僕は、今のこの状況状態から救われたくて何らかの職業を得ようとしたり、精神的に何か革命を起こそうとしてきたのかもしれない。 でも、現実的に何かをしようと思っても、何も出来る気がしない、何も出来ることが思いつかない、という状態が続いてきた。。 …

僕は正社員(とりわけ会社員らしいもの)に絶対になりたくないと思っていた。 でもそれは僕が子供の頃、人の輪に溶け込めなかったことから来ている反応だと気づいた。 人との軋轢を避けていた。 こういう縛りがあると、真にやりたいことは見つからない。 正社…

インスタアフィリエイトのコンサルをしている人とZOOMで会った。 冒頭、軽く挨拶等をした後、コンサル料は20万円からだと言われ、即断った。 せっかく繋がったからということで、簡単なインスタアフィリエイトの紹介をしてもらって、15分くらいでZOOMは終わ…

この国にはある固定観念があるように思えてならない。 それは、‘’人は皆同じようでなくてはならない‘’というものだ。 そして、その長短だけを競い合っているように思える。 どっちの方が収入が多いか、とか、だれが一番に出世したとか、外見的に羨ましように…

カウンセリング初回、受けてきました。 カウンセラーの先生は、アラフォーの既婚者の女性で、第一印象としてはなかなか相性がよさそうで、とりあえず良かった、安心した、というのが感想だ。 今回は初回なので比較的表面的なことを話した。これまでの僕の大…

僕は、ひきこもりや精神的な病気の影響で、20年以上働いていない。 こういう人には普通なら、何でもいいからやってみなさい、働いてみなさい、という声をかけてあげるのがセオリーかもしれない。 しかし僕の場合、働いたりすることは‘’普通の人‘’という殻を…

僕は自分で自分のことを不幸な人間だと思っていた。 なぜなら、自分は活き活きとして輝いていないから、だった。 過去にも現在にも何もできず死んだようにすごしてきたから、だった。 何の人生経験も積めずにこんな歳になってしまった。 僕の人生は停滞して…

僕という人間はもっと他の人や神様などに感謝の気持ちを持った方がいいと自分でそう思う しかし、僕には‘’感謝の気持ち‘’がわからない、湧かせられない ‘’感謝‘’という言葉をググると‘’何かをしてくれた人に礼を言うこと‘’‘’ありがたく感ずること‘’というこ…

自分は何の才能があるのか、 今やっていることは才能があることなのか、 同じことをやっている他の人がものすごい才能があるように見える そんなことで悩んでいたり、落ちこぼれそうになったりしている人も多いかもしれない だが、その人の最大の才能は‘’そ…

きれいに見える人生 充実しているように見える人生 そういうものはいらないし、 それがないからといって不幸だとも思わなくていい 死ぬ間際になればそれらはただの自己満足にすぎないどうでもいいことだろう そんなものはいらない どれだけ心が動いたか どれ…

昨日は病院dayだった 僕は２科罹っていて、 3ヶ月に一度に診察の糖内科と、 毎月診察の精神科のＷ診察日 まず、診察１時間前に採血をし糖内科へ すると、主治医の女の先生が休診で代診の先生に診てもらうことに 前回の診察の時に、今回、血液中の尿の成分を…

’ちゃんとしなければならない‘というのがトラウマだった何かをする時、表へ出る時、どういう格好をして、どう振る舞って、どういう風に関わればいいのか、自分だけ分からなかった頼りになる人も信念も言葉もなかっただから、もうちゃんとしなければならない…

人は自由に生きていい自由な方法でお金を稼いで生きて行っていい （もちろん悪いことをして生きたり、お金を稼いだりしてはいけないが）このことは、頭では理解していたが、まだ十分心に根付いていなかった心のどこかで、特別な特技等がなければ、人は毎日ど…

自己肯定感という言葉を最近よく耳にする自己肯定感は自信とは違う自信とは‘自分はあることが出来る’という確信あるいは、‘自分はある程度優れている’という自己認識それに対し自己肯定感とは何かというと、‘どんなに駄目な自分でも、どんなに自信のない自分…

僕は、人に命じられるか、誘われるか、勧められるかするか、あるいは、それを絶対にしなくてはならない状況になるかするまで、動けない人間だった逆に言うと、命じられたりすると、簡単に動かされてしまう傾向にあったさすがに、そういう自分は嫌いだったの…

久しぶりに更新しますつい、この間まで僕は‘自分は本当は何をしたいのか’というようなことばかりを、探し考えていたそして、今は満たされない、どこか心苦しい、と思っていただが、それが間違っていた‘する対象’ではなく、‘する向き合い方’の問題だった何を…

結局は‘世間一般的な人との比較’をして勝手に妄想し悩み苦しんでいただけだった人と比較して惨めに見えてしまうのを、怖れていた気にしなきゃいいそれともまだ、自分は凄いとかカッコいいとか人に思わせたかったのか？

今から15年前、気分的に、精神的に、非常に苦しくなった 自分の心が裏返るような、自分の中に自分ではない何かが入ってくるような、、、 それで、精神科に診てもらうことにした その後、大学病院に転院し、統合失調症に近い、との診断を受けた 薬を処方され…

僕は他の人と心の交流や気持ちの共感ができない しようと思っても、最終的にはひとりで喜びや楽しみをかみしめたい、と思ってしまう シェアしたいという願望がないとまではいかなくても、薄い 何故、そうなったかというと、生まれ育った環境のせいもあるのか…

このブログを読んでくれている皆さんは、自分の人生は幸せだと思っているのでしょうか？それとも、不幸だと思っているのでしょうか？ 僕は自分の人生を不幸だと思っていた (病気、障がい等があって)何も表立ったことはできない、やりたいことも見つからない(…